一把鑰匙 香港

沒有特別原因 只是單純逃離
從木柵一路逃到了 香港

沒有多餘的眼淚 只是想安靜
從傷心到起飛 成了冷靜

香港 成了我的鑰匙
若說 安娜床上之島的女孩安娜
每個夢都有個門 一個門代表一個前世 催眠成了關鍵鑰匙
那我的困境不是在前世 而是 殘的現實

若要說錯 那也只能怪自己
無關乎愛情 因為我相信我還沒有愛上你
只是 錯得離譜的你 是我所以為的相信
是我錯誤的相信 而傷了自己

……………………………………………………………………

以前～～總是以為自己會到處跑
媽媽說我是野馬～關不住
還特別拿我的生辰八字去算 連算命的都說這女孩會～到處跑
媽媽怕我辛苦～所以將到處跑的訊息解釋成～離家～她說：只是離家而已。

畢業工作後
果真到處跑～但都在台灣～～
心裡有個聲音 很想跑遠一點 沙漠、荒原 哪都行
而後
做了文字工作 發現大家都有出國經驗
開始倔強
不想為了沒出國經驗而買機票出國 希望自己也能因為工作 出國採訪
買好香港的機票時
沒有想太多
沒想過自己沒出國經驗，也沒想到自己沒去過香港，更沒想到～要去那幹嘛？

只是～～～一到香港
發現 自己在找
一直
一直
坐車、換車、一站又一站
拿著地圖 住在荃灣、走過中環、灣仔、左墩………等地。
在找啥呢？


入夜後
一個人躺在香港星光大道的廣場階梯上
吹風 發呆
突然覺得 一個人好舒服 好滿足
這時 耳際傳來了歌聲 很快樂很大聲的歌聲
王菲的執迷不悔、曖昧、我願意等等歌曲 環繞～～
是個有力道的男歌聲

我爬了起來
發揮了 不怕生的精神 走了過去～～～

(待續）

我安靜的看......荒唐的故事..

親愛的Roan

我是BLUE
不好意思我又打擾你

上次～～
你跟我聊過偉立的事情後
那天～～
我原本心情極度沮喪
一邊吃飯一邊哭
但後來～～
我卻變得～平靜

可能是因為～那天在吃排骨飯時
看到一個～男人
一個～～
因為失戀，精神異常～自言自語的男人

頓時～我突然覺得
自己吃飯掉淚
胡思亂想的樣子顯得～荒唐可笑

我發現
我會掉淚～但不會精神異常到～想不開

我也理解
偉立因為作品的壓力
所以想一個人～的情緒

所以當我難過吃飯掉淚時
我告訴自己：沒事的～放輕鬆～如果有緣份～就會在一起

～要相信他不是壞人～很容易～因為跟他相處過～知道他不壞～只是有時顯得軟弱～

但～
昨天
或許是我軟弱～晚上睡不著～

也或許
是他3天沒跟我通電話了
我突然想來個～～痛快～～

我跑去他家～
去看～～～所謂的相信～～
但卻看到～
吳語心住在他家～～～～

他看到我
一開始顯得慌張～卻說了很多
要我相信他～他沒有跟吳語心～復和

我卻覺得～相信～這時顯得～殘忍

我哭著、罵著
～～一切顯得慌亂

後來
我只記得
我跑走了～～～

回家的路上一路晃神～～

我安靜的看.....
他解釋時的表情

安靜的看...
他努力想讓我理解～連他自己無法理解的～這場慌亂

安靜的看.....
這一個多月來片段的回憶........

Roan
很抱歉又跟你說了一大堆
我只是想起，你曾經說過的～節奏～～
對一個人～好～的節奏

我都快30歲了～不是沒有失戀過～～
也不是沒有痛過、哭泣過～
但
說真的～～
我從沒有那麼～～慌亂過

就好像站在一個黑洞旁
知道自己～～快要被捲入
想停。喊停。卻走進去看個究竟......



我希望這一切
都只是因為受到～驚嚇
過一陣子～我開始上班後～
或許會漸漸的忘了
葉偉立是誰。

至少，我期待著...


BLUE

對面的男人?

偉立
我蠻意外自己還願意寫信給你
雖然每天早上起床時我都在罵你～～

這幾天
我心情很怪～
有時後平靜～但晃神
有時後激動～但難過

直到昨天
發生了一件事～～

我中午下樓去吃排骨飯
外面正在下雨
我在排骨飯店內坐著～準備吃飯

這時～來了一個男人
坐在我隔壁桌～的對面

一開始我還在發呆～～靜靜的
因為你帶給我的驚嚇～
讓我時常～思考著～發呆著

這時～～～
對面的男人
突然～～開始說話～
我以為他在講電話～後來我仔細看～
他沒有講電話～～對面也沒有坐人

他突然哭了～～
還手拉著耳朵～一直～～自言自語～～

我看了傻眼
雖然盯著別人看很沒禮貌
但我的個性～～又很好奇～忍不住一直看他

他一下子說：喔！這是意外～這是意外
一下子說：不會有事的～不會有事的～

接著他又笑了～～
叫著某個女生的名字～
然後他笑著說：沒事的～～我沒事的
他媽的～～
他對面根本沒人～～～



我突然覺得～
我吃飽了
也看夠了

站起來付錢
推開門離開排骨店

我發現～～～
這時外面雖然下雨
但～～～
也有太陽～～～

我喜歡有太陽的日子
那會讓我想起～
跟你一起在河堤
唱兒歌、走遠遠的路、一路曬太陽的樣子


而我也發現
我不會變成排骨店內～
那個精神異常的男人～～


因為有時候
～～太陽跟下雨～～
是同時的。

我不累，但我哭了……

一直都好好的
因為夠冷…
我想我八成兩百年沒為工作掉過眼淚了，
我一直這麼認為：為工作掉淚，不僅於事無補，還很蠢！

現在的時間是凌晨2.30
我應該要習慣
習慣這麼晚下班
習慣夜路的安靜
為何我一直告訴自己：不累，不累～～卻還是掉下眼淚～～

一邊騎車一邊想：明天還有好多案子要處理，趕快回家睡。
一騎上民權大橋，肚子叫了無數聲，我餓了…卻哭了？
這時若告訴自己：又不是小孩子了，肚子餓有啥好哭的？似乎也沒用了。

眼淚一直掉，一直掉………

還好身旁一個人影也沒有，我呆呆的騎車哭泣。
為什麼要哭？我累了嗎？
明明就還沒結束
磨練才剛開始～～
說好的～～跟自己說好的～～不管多累～～至少都要待一年
沒啥原因，因為我知道自己「可以」。
但可以啥？
證明自己有體力？所以每天熬夜。
有毅力？可以在大染缸裡，學到東西，卻依然自愛。
還是…為了證明有能力？所以可以每天處理類似、卻不吸引人的文字，還必須冷靜。

主管跟我說：在這裡做得好是應該的，沒人會誇獎妳。做不好，馬上被罵，不要想得到任何的誇獎，一切表現都是應該的…
還有，為何那麼忙，妳是新人，卻不顯得緊張？
我納悶，不習慣將情緒…放在臉上，難道要表現很緊張～表示積極嗎？
但，不知為何，除了快樂可以給人，其他的我不習慣讓人看見。

被大主管罵時，我鎖眉、沈思，
認真的聽……
然後冷靜的應對，
呼吸的節奏告訴了自己：沒有情緒！

小主管被大主管罵到哭了，
我難受、心疼，
想要更冷靜、
快速的處理……
還要附帶道歉：抱歉！因為我是菜鳥，連累你了。

我不喜歡看到人哭，
我常想，可能我骨子裡是男人
看到哭泣的畫面
會想保護。


風呼呼的吹過～～
車速慢慢的
我沒了力氣～～
我想著
會不會有一天
我因為壓抑
所以～～感受沒了
雖然堅強～但沒了感受的軀體，會怎樣？
沒了感受力，還能寫出感人的文字嗎？
傻傻的掉淚，原來自己是怕感受力不見，
所以掉淚。

一個人影也沒有的大馬路
好像時光機
四周靜靜的
眼淚模糊了視線…

上次，上次因工作哭泣，多久了?
好像是19歲時，手摔斷了，不能練習，在公司看著單位的人一個個健健康康的對練，然後我冷靜的想，要趕快好起來。回家後，卻可笑的因為買水，買衛生紙，生活用品，拉里拉雜的一堆東西，一隻手拎著，胸口抱著，走著走著，到了家門，掏鑰匙時電話響…為了接電話，手滑了…滿地的東西散落。。。。
我征征的看著鑰匙插在門上，雜物散落一地，
電話接起，老爸的聲音。就放聲大哭了。
最好笑的是，老爸被我嚇到了，他說：妳發生什麼事了？
事後，回家時老爸從遠方寫了信給我，
他提到：沒看過長大後的妳哭，因為我知道妳倔強，但一聽到妳在電話那頭大哭，還以為妳發生意外，被強暴了！～反正所有恐怖的事情全跑到腦海裡，嚇死人了。


現在呢？
為何哭泣～～～
一個人騎著車呆呆的哭
肚子很餓～～知道所有的不舒服都沒有關係～只是自己喜歡寫
自己選的
告訴自己，自己選擇的

但
為何
我好難受

每天上班、下班，回到家半夜了
5本書還沒看，4張片子還沒看，一床的衣服洗好了還沒折，一屋子從柯夢波丹搬回家的雜誌還沒整……

我哭了。

我不懂，我哪來的時間看書，就算開了電腦寫字，也只能寫公司的稿子，不是說好了，跟自己說好了，每週至少都要看一部片子，一個月看一本書，還有展覽、舞台劇，還有～～還有～～～故事不要老是放在腦裡，要寫出來，不然睡覺時，總會睡睡醒醒，又夢到故事了，沒寫～～～好難受。

停好車～～捏著鼻子，想讓眼淚退回去。

街道很安靜，風涼涼的，眼淚乖乖回去了。
走到24小時松青超市，想買個麥片來喝，卻發現空蕩蕩的松青亮著燈，連個鬼影也沒有。站在收銀台前面，我突然覺得委屈，不是24小時嗎？怎麼沒人收錢？難道要直接拿麥片走人？我肚子餓了，連麥片也買不到嗎？
我又哭了～～～還不甘心的大喊：有沒有人啊～～？有營業嗎～～～？有人在嗎～～～～？
喂～～～～～～～～

四周靜悄悄。

給君的祝福~

看到妳的:我不好
想起了劉若英接受訪問聊:我很好
其實強調我很好~感覺像是~催眠~告訴自己很好~就會很好
那若告訴自己~我不好
就很明確~很不滿~很不滿~的不好
有點擔心妳的不好
但又想
或許妳會在不好中~找到很好
品嘗不好的味道
體驗不好的感受
然後~~收起來
讓自己~變成~很好
我是在雙手提不起~肩膀無力時~才會發現
一直再逞強
不然~我會一直催眠自己:我很好
就算只是哼一首歌也要開心的哼
就算是一個人吃飯'看電影'逛書局~都會滿足的戴上耳機~哼著幸福的歌
催眠~~催眠~~然後有一天醒了~或許會哭~
但也會~很好~

這種自得其樂的感覺~我想或許可以讓自己~很好。

君~~加油喔~我相信有天~~
妳會擁有真心的大笑說:我很好!


BLUE

蘋果有毒，但吃了會免疫....

我轉開了水龍頭
看著水順著手掌流過……
然後決定，回家要開始寫～蘋果週記。

2月25日 星期一 天氣多雲偶陣雨，這樣的下筆果然讓我有種回到高中寫週記的感覺。
哈！這樣也不錯，可以假裝自己還是學生，總有許多疑惑，不曾害臊。
經過一星期的觀察，我觀察同事、主管，還包括在裡面的我自己。

我剪去了原本要繼續留的及肩長髮，換了一頭簡單的短髮，看著鏡中的自己，頓時覺得「嘿！再累再苦也不怕。」
今天早上我驗算著……一些對我過去而言簡單不過的企畫書，竟來來回回被退回修改了五次之多，以前的我一定會氣得跳腳埋怨：「什麼鬼？又不是啥偉大的事情，有必要用這樣的負面情緒激發人的潛力嗎？」令人意外的，我沒有以往的脾氣，我沒啥情緒的發現，「沒啥偉大的事情！」這樣的態度真是驕傲的無可救藥！

或許，每每看著許多人的傳記，內容總是一再陳述，過程的辛苦及代價，讓人覺得這些偉大的事情必經一番寒徹骨，許芳宜的舞蹈--瑪莎葛萊母舞團的負面情緒教導，連加恩的理想--非洲現實的窘境，但～～～如果不是那樣的「偉大」我會甘心受苦嗎？
我虛懷嗎？沒啥情緒的問自己，真的～～因該試試看，只是簡單的企畫，只是一個DIY料理的簡單採訪工作，所以沒啥好跳腳的，有趣的是，既然是簡單的企畫，那上頭的意見若顯得挑剔，不如看看什麼是挑剔？什麼又是教導？我可以看的東西變得～～很多。

以前常聽人說，妳在華克的柯夢波丹工作？那妳應該在公司看多了吧！這樣的工作環境就像是小社會的縮影。
來到蘋果，更多人說，妳在蘋果？那應該～～很累，很操！
接著，許多長輩說：妳不要去啦！那裡很現實，很不適合妳這樣的女生。
還有人甚至說，妳不會喜歡沒文化的地方的！
我來了～～我也看到了，所謂的現實，所謂的速度、節奏，還有令人抱憾的～沒文化～的一種文化。
一種速食文化，現實文化，負面情緒的潛能激發文化，所有的人好像都在～戰爭。
這樣的環境應該說，不只是小社會的縮影，而是大社會上所有的～兩極。

看到了，有時好像浮在天花板窺看著忙碌的自己，為著一大堆的資料奮戰著，連上廁所都在想提案。
然後呢？一轉身，我會發現：這感覺…好熟悉。

時間應該拉回10年前，我學著將一顆顆子彈裝進彈匣開始，瞇眼、瞄準、扣扳機、射擊、命中，然後滿足的驗收。
沒啥理由，就像是階段性的使命，我學習著……直到有一天，射擊時間過度密集，彈匣過熱「卡彈」了，我沒將障礙排除好，彈殼就硬生生的彈跳不完全，不偏不倚的跳到我的眼皮上……

痛～～～永遠都是五感記憶中最鮮明的。

眼皮上的疤很明顯地嘲笑我：我是女生，我會在意。無論我多堅強……我就是會介意。

不知那時哪來的勇氣，就這樣跑去看醫生，直接跟醫生說：我被彈殼燙傷了！不需多解釋，領藥走人，可能連醫生也不敢多問吧！

時間過了，疤痕沒了，記憶中的感覺卻是：原來，我總要累到受傷了，才知道自己愛逞強。

～～～似乎有點扯遠了～～
沒啥睡不著的理由，可能是因為SUNNY的一番話，讓我想很多，她過幾天就要回澳洲了，被她說教了一整晚。她心疼我的工作疲累，錢又不多，老說著：澳洲打工錢都比這裡多。

我想去流浪，但真的不想如她所安排的去澳洲打工，然後找澳洲人嫁了……這樣顯得好怪！好像專程去澳洲嫁人，一開始我大笑她的無稽，後來看她認真的表情，害我不好意思再多笑，只能輕鬆的說：那個人不會是我。

一年，若我要去，最多念語言學校、打工一年，我還是會回台灣。

「乾脆這樣吧！我蘋果若錄取，就先不去澳洲，若錄取別家雜誌，就一樣九月去澳洲流浪。結果～～～蘋果錄取了。」

很累……真的很恐怖……妳別去……這些話都收到了，所以現在也沒機會跟人撒嬌說自己好累！

只能傻氣的相信：路，是自己選的，就要自己走完。
我當然也希望自己不要一輩子都這樣累，但…在我還可以累的範圍裡，我可以多看多體驗。若有那麼一天，我放下了這一切，那是因為，生命有了另一個階段。

PS.我後來發現，生命中最美好的事情，莫過於我可以說故事給我最愛的人聽，雖然我不知道那人是誰，不過，先寫故事吧！

母親的傳情菜--咀嚼不盡的思念

母親傅培梅做菜、教菜時的身影，一直都是她料理生活中咀嚼不盡的滋味。


「媽媽從來都沒要我跟她走同樣的路，但在料理的路上一路走來，我卻深刻的感受到，媽媽的辛苦與用心。」在程安琪老師的記憶中，母親傅培梅做菜時的身影，說菜與教導學生的模樣，一直都是她料理生活中咀嚼不盡的滋味。

媽媽身後聽菜的女娃兒
「小時候，家裡包餃子是家常便飯，但家裡的餃子輪不到我們包，媽媽與奶奶總會嫌我們小孩技巧不夠，會把餃子弄破、弄醜。」安琪老師笑說；為了能幫上忙，小孩總跟在大人身後，沒餃子可包，但有餃子皮可桿。
再大一點，上了小學，母親在家門前的院子搭了個棚，在院子裡研究料理，她在屋內屋外玩耍常有「聽菜」的機會；草蝦、黃魚、五花肉，一個下午母親像變戲法般，變出一道道在那時許多人還不熟悉的菜色，小時候的她還不識幾個大字，但對於菜名與食物素材卻常常認得。
「學校老師還沒教的字，我們一聽就知道是哪個字，那是因為跟在媽媽身後常常幫她跑腿拿材料、端盤子，也聽菜！」安琪說。印象當中，母親常做一些家常菜，雖然不是餐餐珍饈，但像是小孩愛吃的「炒炒肉」和爺爺愛吃的「雞鬧豆腐」，竟也讓聽菜、看菜的女娃兒，覺得做菜不難。
圖片：
1. 炒炒肉
2. 雞鬧豆腐


媽媽的味道
「回想剛開始真正學做菜，那時我正是青春年華……」文化大學戲劇係一畢業就接了電視台的戲，一演就演了兩百五十六集「保鏢」連續劇的安琪，卻因母親心臟開刀，家中烹飪教室沒人管，節目片單如積雪飛來；「媽媽急在心裡卻不說，等她一開完刀就下病床準備開工，看著媽媽胸前長長的手術縫合疤，還新鮮的很，使她一拿菜刀就痛，我的心不禁糾結了！」安琪蹙眉說道。「我知道媽媽需要我，需要我幫她拿刀，需要我幫她管理烹飪教室，更需要我的支持與鼓勵。就這樣，我開始學做菜，在嚮譽全國的烹飪大師—傅培梅我的母親底下，接受特訓。」
一開始練刀工，傅培梅對她說「妳要不看刀也能切菜如流，這樣才能在電視上對著觀眾做菜。」猶記那時代母上陣，母親說菜，安琪操刀，才二十二歲的她，手上的飾品、戒指、手環都還不習慣摘下；就這樣邊學邊做而成了母親的傳人。
回憶過往，常常會令她想起「松鼠黃魚」、「糖醋鱈魚」與「炸蝦球」這三道菜。
傅培梅示範松鼠黃魚時，常說這道料理是外交菜，當魚身變成了松鼠尾巴狀，將魚一拉起許多洋人會拍手稱奇；而炸蝦球製法，除了要懂得掌握火候外，中國人弧口一捏蝦漿即成圓球狀的技巧，也是洋人爭相學習的。也在那時安琪才深刻體會到，母親的辛苦，不只是做菜，還包含了傳揚中華料理的用心；現在，每每吃到這幾道料理，禁不住回想起母親當時的辛苦，吃食時也更有媽媽的味道。
圖片：
1. 松鼠黃魚
2. 糖醋全魚
3. 炸蝦球


傳情的滋味
「媽媽老了，牙齒咬不動了。」在許多菜色當中，安琪一直以為母親最愛吃豆腐料理，爾後她才明白，並非是母親愛吃豆腐，而是因為母親老了，牙咬不動肉，所以才常常吃豆腐。
在她做料理愈來愈得心應手時，常常做母親愛吃的「紅燒豆腐」，直到有天，她發現母親是因為牙咬不動才吃豆腐，便開始研究其他軟性又營養的食材。「蔥燒海參」就是其中一道，在一遍又一遍換水發海參時，她心理常感到滿足，因為她知道，這是母親愛吃的料理。
「在我記憶中，媽媽一直都是以爸爸為重。」安琪說，當父親臥病在床，幾乎吃不下東西時，母親會做父親最愛吃的「黃魚餡餃子」；這道料理非常費工，要將魚肉用刀刮下，且不能有一丁點骨頭，再和剁細的絞肉拌成餡，包成餃子。每次母親去醫院探望父親，總會在家做好十二個黃魚餃子，父親病得不輕，但看到黃魚餃子總會吃上十個，這對母親來說，甚感欣慰。
北方人家有句話：「上馬餃子、下馬麵。」在安琪嫁人的當天，傅培梅包了許多餃子，讓她吃完了餃子好出門；「不知是喉塞哽咽而食不下咽，或是我哭哭啼啼而誤了美味，那一頓餃子我竟一顆也嚥不下。」爾後，當她為人妻、人母，回想起當年母親包餃子的滋味，竟帶有著深深的傳情味……
圖片：
1.蔥燒海參
2.紅燒豆腐
3.黃魚餃子

蔡季芳—體驗生活，隨處好滋味！

女性料理有三大方向，做菜要貼近生活，食材使用要懂變化，吃食要感受食物、懂得惜福，那其料理的溫柔就在其中。

小學四年級時，媽媽送了本食譜給蔡季芳當生日禮物；「那是我生平的第一本食譜，傅培梅的電視食譜。」那時民國六十九年，沒有什麼大書局，而一般書店是不賣食譜的；當時的黑白電視上有傅培梅烹飪節目，而臺視將傅培梅電視上示範過的料理，出版了一本書，書名就叫《傅培梅—電視食譜》。媽媽拿了錢（約新臺幣二百八十元，那時是很大的幣值）要她去郵局劃撥；那是蔡季芳第一次去郵局，她從郵局劃撥單填好那一刻起，就一直在等待。豈會想到長大後「烹飪」變成了她的工作，傅培梅老師會在二十多個年頭後，一面暱稱她為「丫頭」，一面幫她在第一本食譜上簽下了名。
身為人母、家庭主婦、慈濟志工媽媽，烹飪教室與電視烹飪教學節目的當紅老師蔡季芳，從不認為做菜只是「工作」。
十幾年前，當蔡季芳剛接觸電視節目圈時，常常會問工作夥伴，「攝影是你的最愛嗎？美術編輯是你的最愛嗎？」每個人的回答總是：「當然。」那時她會開心的想：「做菜是我的最愛，能在最愛的領域中工作，真是太幸福了。」生長在臺南小吃聖地，自小對料理和吃食非常有興趣，「小時候，家裡一個月會有一次外食機會，爸媽會給錢讓我們自己去外面吃飯。」那時蔡季芳和姊姊就很愛自己在家裡「亂做」；稱之為「亂做」是因為完全不照規章的做菜，純粹好玩的做菜；一點沙茶醬加水煮開勾芡打個蛋花，隨便煮些東西吃，卻很開心、很滿足；那應該就是一個開始。

生活料理談
蔡季芳每次節目企劃時都希望能帶給觀眾最貼近生活的料理方式，揣測觀眾的需求在哪裡？實際生活應用性高不高？當一個家庭主婦和媽媽，蔡季芳的思考邏輯很「生活」。
舉凡各式「老菜新做」，從以前到現在都有許多老菜色；「如果這些菜色是一直被需要的，那在現今的環境下，如何將這些菜色料理得更符合現代人的口味和需求？」無論是食材的使用、料理的變化，都在她這樣的思考邏輯下應運而生。畢竟現代人生活忙碌，不再像從前家庭主婦都以洗衣燒飯為主，為了要讓人方便又快速的做菜，她用心去感受每樣食材的可塑性，領悟菜色和生活的調和度，「從一個個的點串成了線，再由線連成了面。」在烹飪節目已經待了十二個年頭的她，一直深信人生就是如此，唯有多用心才有機會去體認。
料理是可依各人的習慣去改良的，現代人也不可能完全按照古法在做菜；所以做菜時的傳統和創新是要並存的，這也是她一直強調的：回到生活的本意。

食物本身就有女性特質
「女性天生細膩，食物本身傾向於女性特質。」她曾經細想，為何在形容一道菜的特色時，幾乎都是帶有女性特質？甚至是溫潤的口感、微嗆的滋味、酸澀的味蕾，無不都是「女性的形容詞」。
女性料理食物會比男性來得細緻。雖然有許多的男性在料理上也有很好的表現，更遑論坊間的大廚以男性居多；但仔細觀察這些大廚的個性，總有些感性的特質。「食物本身透過不同的人，不同的手做出來，所表現出來的思考模式就不同了。」蔡季芳認為料理的人都有無法取代的溫柔面。
女性婚後有先生、小孩，家庭烹調就很重要。再者，料理的女性魅力在於成就感；征服食材、人口，啟動點在於基本的飽足感，擴大到家庭的互動關係，進而到人與人之間的互動。

小廚房大產能
以前的人規劃房子，臥房、書房、客房都規劃好了，剩下的一點點畸零地，才是廚房。雖然「飲食」在我們的生活中佔了很大一個區塊，但製作食物的廚房卻是往往最容易被忽略的地方。
現代人想法比較不同了，廚房已經慢慢不只是做菜的地方；「每個人需求不同，像我的廚房，當初在規劃的時候，就依照我的需求考量，很多人還沒來我家前，都幻想我的廚房一定很大很漂亮，」蔡季芳說：「其實廚房無論大小如何，工具都該一應俱全，所有大小的鍋子、剷子、爐子全都以實用性來考量。」她對廚房的情感很實際，不在乎裝潢美觀。
因為實際，所以講效率，例如做西點的攪拌機旁有水槽方便清洗；平日燒菜煮飯的台面上又有兩個水槽。她料理食材時，會一邊整理，一邊料理；等菜上桌了，廚房也乾淨了。
「有一次，慈濟的師姐來我家，我們三個人，我在爐旁，一人在水漕備食材，另一人到外面幫忙整理餐桌；就一個晚上，我們做了五十甕的佛跳牆。」果然廚房大小不是問題，只要掌控得宜，小廚房也能有大產量。
不過由於現代人生活富裕，有許多家庭裝置房屋時，會把廚房硬體設備弄得很好，如果在設計上沒有考量自己的需求，而只是照著廠商的商品陳列規劃，到時使用起來就會很不貼心了。因此也有人說：「廚房會反映出一個主婦的個性。」

每一道食物都有臉
懂料理的人通常邏輯力也是很強的。
「常常觀察一些食物素材，對食物有情感才會有領悟。」由於對生活的觀察與感受比較強，使她更能瞭解料理的變化性。「有一次跟朋友一起去唱歌，現在流行歌我沒有一首會唱；大家翻歌本，我卻對桌上的菜單很感興趣。」翻翻看現在年輕人喜歡什麼菜色？結果發現，有一些菜色是傳統的料理改變的，像是KTV賣得很好的「芋泥酥球」，其實就是用以前傳統點心「芋頭棗」（臺語）改良的——早期農家婦女初一十五經常準備的拜拜點心，南部外燴師傅常在裡面加了鹹蛋黃製成小點；現在改良的芋泥酥只是多了肉鬆，口感上就像新的點心了。這就是她喜歡觀察食物的地方，常常發現一些很有趣的小創意。
平日對食品加工頗有研究的她，在示範料理時，常會對人說：「每一道食物都有臉，只要能找出它的臉，在料理的呈現上就會有變化。」舉例而言一朵香菇雖然看起來都是一個樣，但詮釋角度的不同，就有不同的呈現效果。這就是她一直強調的，對食物的感受性。

勤儉蔬的滋味
看多了攝影棚內料理過的菜餚，大多是丟掉，而工作同仁也相繼感嘆以後會一起作伴去「吃餿」；慢慢的她開始有了將剩下的材料加以利用的想法。
利用剩餘的素材，變化成美味的小點心，她稱之為「勤儉蔬」。
冰箱若有過黃的香蕉，或是躲在冰箱很久的蘋果，也都是素材；將其切成條狀，用點檸檬汁或醋洗一下，再拌點葡萄乾，裹在餛飩皮內油炸，炸好後灑上一些肉桂糖粉，就是一道很可口的點心。「食物成就我的工作，那我也應該要有惜福的觀念，對食物要有感情。」思索著如何將剩餘食材消耗的她，有了這樣的體悟。
又如過完年，許多人家裡都有剩餘的年糕，由於過年時已經吃了太多甜食，像年糕這種比較甜的食材就很容易剩下來。她建議大家可以先將年糕切成條塊狀，然後加些酸菜和香菜，用餛飩皮（沾點麵粉水）裹起，放入油鍋炸，炸至浮起成金黃色，即可食用。咬起來脆脆的，吃起來香香、甜甜的，酸菜的酸和香菜的香，將甜甜的年糕襯托得很好，這就是簡單的巧思下變化的「年糕勤儉蔬」。
翻翻家裡的冰箱，找出被遺忘的蔬果，再加以利用吧！

BOX/抹麵皮的小技巧看這裡
在抹麵皮時可用「蔥段」抹，因為筷子很硬，而用手會黏黏的，份量不大時用刷子又嫌麻煩；拿一段小蔥末，沾著麵糊水抹在麵皮上，剛剛好。且蔥用完後還是可以用來做菜。（可省）

巧克力達人的春天

唯有堅持，才有支持；一路走來，邱紹民對巧克力的熱情沒有被大環境吞噬，只有愈挫愈勇的精神。


三千五百年前，阿茲提克和馬雅人將巧克力視為天神的飲料；十七世紀時，英國人認為早晨喝熱巧克力是幸福的象徵；二００六年，臺北市永康街一個安靜的角落，我們發現了一個屬於巧克力的創業故事，在「巧克哈客」臺灣第一家巧克力專飲店。
小巧的空間裡，巧克哈客（Chocoholic）沒有糖膩味，沒有滿街擁擠的人潮，只傳來巧克力原有的微苦；慵懶的午后，空間裡飄著香頌、爵士以及巧克力香。甫入店裡，會被眼前多樣的方塊、繽紛的色彩給吸引住，就如同來到《艾蜜莉的房間》般的魔幻視覺。

自力救濟喝巧克力
「喜歡巧克力，是打從有記憶以來的事。」邱紹民說道。小時候，無論是餅乾、糖果、麵包，甚至是冰淇淋都只愛巧克力口味，若要真正追究從何時愛上巧克力，那就只能說是天性吧！
邱紹民原本在廣告公司上班，由於平日喝咖啡會心悸，當大家都喝咖啡解壓時，喝熱巧克力是他的解壓方式。可是那時的臺灣巧克力飲品只有一、二家可選擇，一開始對巧克力並不太懂的邱紹民，在一次偶然出國時，喝到了國外的巧克力，驚訝：「怎麼跟國內的差這麼多？」回國後，卻是怎麼喝都不對味，那時才發現自己已經無法忘卻國外巧克力的味道。整顆心都懸在國外巧克力上的邱紹民，決定自力救濟。
開始DIY巧克力熱飲，為了試出好的味道，邱紹民查了許多資料，花時間研究巧克力。終於，邱紹民和幾位朋友有了創業想法：「這麼好喝的巧克力只有自己喝，會不會太可惜了？」二００二年的最後一天，「巧克哈客」在邱先生及其朋友的集思廣益下順利開張。
剛開業「巧克哈客」，並無預期的順利，從廣告業跳至餐飲業的邱紹民，在創業的過程，遇到了許多挫折、低潮，原本只是單純的想將好喝的巧克力帶進國內，卻沒想到餐飲業的競爭如龍爭虎鬥，想要在餐飲圈生存，除了要有好的創意，耐力和體力也是少不了的。在一次次的困阨中，原本的合夥人都相繼離去，只剩邱紹民一人，問他為何那麼堅持？他微笑說：「曾經有個朋友告訴我，唯有堅持，才有支持。」一路走來，邱紹民對巧克力的熱情沒有被大環境吞沒，只有愈挫愈勇的精神，讓巧克力在永康街持續發熱。

吹毛求疵的測試
「挑剔是一種神經質，梳好了頭髮就開始覺得襯衫有點皺、鏡框有點醜、鞋子顏色不對、手錶樣式太舊……於是像中了邪一樣，」邱紹民笑說，店裡的東西，從食材到餐具，也是這樣一路挑剔過來；從60%、70%…變成99%幾乎全從國外進口，連水杯也要Made in France、牆壁要漆成普魯士藍、音樂要三O年代的純法香頌。
巧克力的呈現，當然須挑剔，邱紹民總是一而再再而三的測試口味；先試國外的飲品，接著自己DIY，等到味道成功了，會再拿給朋友試喝；如果朋友覺得不妥，邱紹民會追究原因，是外國口味不適當呢？或只是新口味接受度不大？就這樣，邱紹民店裡的巧克力飲品，就在一次次的挑剔中誕生；而店裡的客人也聞香而來。在不斷的實驗中，邱紹民成了巧克力達人。

巧克力的不同面貌
許多人喝過「巧克哈客」的巧克力飲品後，發現巧克力的不同面貌；以往巧克力的甜膩印象，被苦香給取代了。巧克哈客經典熱巧克力（Chocoholic Classic Hot Chocolate）強調巧克力的純味和香味，採用高級的VALRHONA黑巧克力，依循古法煮製，喝下去的口感香滑細緻；純味熱巧克力（Pure Hot Chocolate）甘醇的苦味，在舌尖融化後，讓你對巧克力有另一番解釋；義式熱巧克力（Italian Hot Chocolate）濃稠的巧克力汁液，將厚重的義大利風格深深浸染在味蕾裡；玫瑰白巧克力（Rose White Chocolate）從可可豆萃取出的白巧克力，與天然香草融合後，溶入玫瑰露；阿茲提克熱巧克力（Aztec Hot Chocolate），最適合懷念原始的滋味，辛辣是熱巧克力進入歐洲前的原樣，混入肉桂、茴香等，呈現強烈的南美原始風格。
「在這裡，喜愛嘗試新口味的大多是女性，無論是辛辣的口感，微苦的芳香，只要推出新口味，大多是女性較勇於嘗試。」邱紹民說。這和男性偏苦味、女性偏甜味的印象，頗有不同；或許，這就如同女性總是對於愛的勇氣，大過於男性吧！無論如何，在這多款熱飲的催化下，來到這裡的人，找到了屬於自己的愛情味道，在巧克力裡。

情人節限定套餐
平日邱紹民總是耳提面命對員工說：「這裡是Chocoholic，翻譯的意思，是指吃巧克力上癮的人，所以最重要的不是環境，也不是配方，而是人。縱使有再好的環境跟配方，如果沒有將巧克力渲染給人的能力，那「巧克哈客」就不能稱為Chocoholic了。」的確，在這麼一個由巧克力包圍的地方，是應該讓人充滿浪漫、熱情的魔力。最好的見證，就是巧克哈客開店三年以來，有五對員工變成了情侶，其中一對是老闆—邱紹民本人。可見「巧克哈客」是一個情人節味道濃郁的地方，它提供了這樣的情人節套餐：


前菜—
墨西哥脆片
德式香腸組合：開京香腸、香蔥派、酸瓜
法式鹹派組合：當日手工鹹派、生菜沙拉
濃情飲料：任選130元飲料2杯
巧克哈客巧克力鍋—
採用法國進口香濃黑巧克力，佐料近10種。
（麵包盤）
德國大麥製作的歐洲傳統麵包
義大利麵包棒
蘇打餅乾
搭配進口義大利冰淇淋、棉花糖
（水果盤）
精選數種當季水果
特製棉花糖
沾裹法國香濃純巧克力

（點心）
義式特濃冰淇淋

價格：NT＄1100
賞味期限：即日起開始預定，情人節前一天（座位滿座）為止。

滋味行家--臺灣烘焙王

品嚐好的麵包，要先壓一壓，才聞得出麵包的內涵。

「料理和麵包可以做完美的結合！」今年三月，獲得國際麵包比賽臺灣選拔賽冠軍的吳寶春如是說。一般人法國料理吃麵包是蘸醬料吃。而馬鈴薯切丁，加入橄欖油、迷迭香、海鹽，烘烤後攪和到麵團裡製成麵包，則是吳寶春自創的「香草馬鈴薯麵包」。這款麵包，口感鬆軟、且散發著自然的香草味。
吳寶春家住屏東，隻身前來臺北當學徒。供吃住的學徒生活，每天必須早上三點半起床烤麵包，直到晚上十點才就寢，隔日一樣三點得早起。
那時怎麼都不覺辛苦？「可能是因為覺得辛苦是理所當然的吧！」二十年前機器沒有現在發達，麵包都是手工發酵、手工製成。當兵時，他曾經想過「要繼續做麵包嗎？」當時很多同年齡的人都在工廠上班，哪裡錢多就往哪裡跑。
退伍後，他花了兩年的時間，來省察自我。「那時很迷惘，一直想確定自己的方向。」因此無論是卡內基或心靈成長的課程，他都去上過，利用晚上麵包店下班的時間，跑去上課。
「我那時滿腦子只想要確定一件事，我要的是什麼？我的人生規劃方向對嗎？要如何衝刺？跨越？」可見吳寶春對的自我期許甚高。

發現老麵的魅力
然而命運卻硬是跟吳寶春賭氣。那時臺灣麵包工業，因為人力嚴重的不足，許多麵包工廠都用發酵劑來讓麵團發酵，以節省成本。
他卻堅持用手工發酵，這種追求原味的精神，卻得不到同行的認可。在麵包店工作時，備受壓力，許多人都不贊同他這樣耗費人力的手工發酵。他不顧反對一鼓作氣花了五年的時間，來實驗手工發酵的老麵。
「其實，那時我也很害怕會遭到市場淘汰！掙扎了好久。」在那時連學徒都使用發酵劑了，根本沒人用老舊的手工方式發酵。或許就是憑藉著一股傻勁，不肯屈就、放棄，一直到公司慢慢接受才開始有了市場。堅持，讓他發現了老麵的魅力！

照顧老麵如老婆
皇天不負苦心人，今年三月，吳寶春以「法國鄉村麵包」、「梅花麵包」、「天然酵母酒釀麵包」與「法國長條麵包」四款參賽作品奪得國際麵包比賽—臺灣選拔賽冠軍。
而此次參賽，吳寶春的「老麵」居功厥偉。每款老麵都經過八年的發酵，初以裸麥粉加水揉製而成的麵團，經過不斷的「餵養」，才開始散發屬於老麵的深厚風味。不僅如此，為了讓菌類充滿健康活力，餵養期間每八小時就必須察看一次，更重要的是嚴控溫度，掌握發酵速度，避免發酵過快，風味不夠。
比賽時，由於臺北溫差大，「氣溫驟降，還得帶老麵到化妝室吹暖氣」其細心呵護的程度，曾引來老婆吃醋，直說老麵像是他的小老婆。

什麼是好吃？
「我那時一研究新款麵包，就會讓同事試吃，每個人都說好吃，但一推上市，卻賣得不長久！」幾次下來，他開始懷疑自己的能力。常常反思，究竟要如何才會好吃？「有時覺得自己只是一位麵包工匠，而不是麵包師傅。」
直到他遇到了生命中峰迴路轉的好友。
那時吳寶春在臺中的喜多田麵包店工作，認識了堂本麵包店的老闆，最令他深感意外的是，堂本老闆學藝兩年就開業，且麵包還賣得挺好，看著外觀不起眼卻美味的麵包大受好評，讓他對麵包的美味開始有了不同的認知。
「他跟我分享成功的最大祕訣，在於感受；由於他之前從事高級音響的業務，常常跟有錢人接觸，開麵包店之後，思考模式由有錢人都喜歡吃什麼去思考。」吳寶春和好友吃遍了臺中大大小小的餐館、小吃，待在臺中的那五年幾乎都在品嚐食物。
曾經有一次吃了一餐叫「喜樂菜」，餐廳裡沒有目錄、沒有招牌，也沒有店鋪的樣子，只有兩位夫妻隨性做菜。一人兩千元的收費方式，菜色卻常常令人驚豔。慢慢地，吃得多了，味覺也訓練得愈來愈豐富了，無論是有名氣的餐館，亦或是無名的小吃，都在他一餐一餐當中，累積了不少「品食」的經驗。

理想麵包的實踐
老麵製成的麵包，採用天然酵母發酵，擁有自然的麥香、回甘與酸氣，不需要再加入重油重糖彌補口味不足。除了口感上越嚼越香外，也正好符合現今的健康意識。在品嚐冠軍麵包時，他教導我們要先將麵包壓一下，讓自然的麥香溢出，聞一聞，再品嚐麵包「內涵的味道」。訪談結束之際，問及吳寶春心中理想的飲食生活，他笑著說：「若能在市中心附近的森林，蓋一個小木屋、一間烘焙坊，與一個搖爐，簡單的餐點還提供民宿；讓旅客不只品嚐麵包，又可放鬆心情。重要的是將鄉村生活品味帶入都市中，那就太完美了！」

料理中的女人最聰明—唐琪

唐琪—戲裡學人生，戲外學料理！
女人在廚房一定是蓬頭垢面的黃臉婆嗎？唐琪告訴你，料理中的女人如何最美麗。

印象中的唐琪，是糖霜、鮮奶油做成的！
總是綁著兩條麻花辮子，笑容可掬地創作蛋糕、鬆餅等一道道精緻點心。和藝術蛋糕齊名的唐琪，其實是個迷糊卻幸福的女人，從演藝圈至料理圈一路走來，都是順其自然。喜歡表演的唐琪，從大學時期話劇社到大銀幕，一直到大學畢業相親結婚，唐琪笑稱自己的婚姻實屬：「媒妁之言及應觀眾要求。」「當初沒想太多，只是單純的相親，卻嫁到了美國。」
婚後的唐琪，如同重新走過學習階段。由於自小在傳統家庭裡長大，在家教森嚴的家庭裡，無論說話、吃飯全都在規範內，「不喜歡唸書，但家中要我一定要唸到大學畢業；喜歡體育、勞作、美術，但在那個年代的父母，總會限制孩子的學習發展。」也因為這樣，一嫁到美國，就好像是籠中鳥飛出去般，什麼都想學，什麼都想嘗試；美術、勞作、跳舞，每樣都不放過；也因為學習的衝動，而接觸了「蛋糕藝術」，沒想到回國後，會為臺灣的蛋糕裝飾藝術帶來另一個新風貌。

料理--激發女性創意魅力
「一直喜歡演戲，也一直愛演戲；早期開始接觸戲劇時，常常幻想自己有一天能演一齣愛情劇，且要偶像級的，最好是瓊瑤式的愛情，那種女主角頭壓得低低的，男主角輕輕的扣住女主角的下巴將臉蛋抬起……好浪漫呀！」然而她這一輩子在演戲中所渴望的浪漫，在料理創意中找到了。
初回臺灣，看到臺灣的蛋糕全長一個樣，很不喜歡，那時她心想：「怎麼臺灣的蛋糕老是圓的？上面除了寫生日快樂再加上兩朵玫瑰花？就沒了。」單純的衝動，唐琪開始在臺灣做藝術蛋糕，無論方的、長的、心形的，各色蛋糕，唐琪都將賦予蛋糕新的視覺效果。
無論是生日蛋糕、喜宴蛋糕、喬遷蛋糕、情人蛋糕，唐琪玩得很起勁，也玩出了「花旗蛋糕」的企業名號。那份對於演戲的浪漫熱情全都運用在蛋糕藝術上；將升官的致賀蛋糕做成階梯狀（代表步步高升），新婚蛋糕做成愛心狀，喬遷蛋糕做成小屋子狀，上面還有新家門牌號碼！所有的蛋糕都在唐琪的浪漫情懷下一一產生。她做過最大的蛋糕是五十坪大的國旗蛋糕；最具挑戰性的蛋糕是為梅艷芳演唱會所做的，可承受一人重量的蛋糕；或者是讓人津津樂道的比基尼泳衣美女蛋糕……等。
一開始並沒想過要做生意的唐琪，在「花旗蛋糕」事業的顛峰時期（臺灣、新加坡），才驚覺自己的經商概念是從何而來？回想成長階段都沒有做生意的經驗，無論是經營理念、成本預算、行銷概念，全都是陌生的領域，而那一段段的生意經竟都是從劇本裡一個個角色裡習來，是劇本教育了她。也因為沒有實戰經驗，在「花旗蛋糕」被人淘空時，唐琪才發現自己過於相信人，忘了真實社會的殘酷。唐琪笑著說：「若要說劇本是我的教本，那我也該瞭解到，劇裡頭主角信任的好人最後也都會變成了壞人。」在走出「花旗蛋糕」的慘痛經驗下，創意的發想能量仍緊繫著唐琪，透過多年的蛋糕藝術經驗、烘焙創意，甚至是雜糧健康食品，在唐琪的創意下都巧妙的融合在一起；在永康街的「唐琪小鋪」裡，重新覓得了屬於自己的創意舞台。

女性的廚房魔力
早期傳統的女性多用煤球升火煮飯，或許很難想像，一個婦女從早到晚都待在廚房燒菜煮飯，會是什麼樣子，「記憶中那個年代，兄弟姊妹放學回家，肚子餓了就直接進廚房找媽媽要吃的，可是媽媽從早到晚都還來不及打扮自己；先是忙著準備早點，等家人都上學上班去就趕緊出門買菜，準備中餐；等中餐準備妥當送完便當後，接下來的晚餐也開始張羅啦！這樣的循環下，每次看到我媽，都是一個德行：蓬頭垢面的黃臉婆。女人的青春呀！一溜煙就不見了。」唐琪說道。現在廚房不同了，飯廳可以弄得漂漂亮亮、整整齊齊的，家電和器皿也都比以前高級得多；舊有的煤炭、煤球被各種高科技爐具給取代了；在這樣的條件下，女人還會不愛進廚房嗎？
在高科技的廚房裡燒菜，不慌不忙、不疾不徐的在廚房裡表演魔術，是現代女人的寫照。
唐琪認為「要抓住男人的心就要先抓住他的胃？」現在可不通用；現在外食太方便了，可以滿足男人胃的地方太多了，不一定是妻子燒的菜才能滿足。所以，當妻子在家裡煮飯，滿足先生的「視覺」才是重點，打扮得性感些，在家中廚房忙碌時，先生會想待在家裡看妻子變戲法，深情款款地看著可愛的妻子在廚房裡忙碌，打情罵俏的說老婆好辛苦，且飯後幫老婆洗碗等，這才是抓住男人的心。在廚房裡，沒有小孩和公婆可打擾，感情的交流就是一種幸福。

料理讓女人變聰明了
其實，嚴格說起來，聰明的是器皿，是鍋子、爐子跟製作這些高科技鍋子、爐子的商人；為了要讓他生產的鍋爐好用，一本本食譜、交戰手冊都應運而生。若要說是女人聰明，不如說是鍋子跟爐子聰明。所以廚房就如同秀場，女人進來廚房，輕輕鬆鬆就可以變出一桌好菜；而好菜就如同好衣服一樣，妝點女人的價值，觀賞的不只是自己，也包含了男人。如同「女為悅己者容」，是秀給丈夫看也好，客人看也行，甚至是自己開心，只是為了滿足自己。
無論是科技進步的現代或燒煤球的從前，男人都希望自己的老婆會做菜。無論老婆多漂亮、多能幹，事業做得多好，男人對於回到家有飯菜香的渴望依然存在。
唐琪跟大家分享，讓男人無法忘懷的料理溫柔三階段：
1. 先學會品味好菜；在初期認識的男女，如果女生懂得吃，會令男性留下深刻的印象，不要以為男人都很粗心，關於這點他們可是很留意的。
2. 正式交往後小露一手廚藝；在交往階段可以燒一些菜請男朋友吃，不但令人感到窩心，也會讓男人在味蕾上留住思念的效果。
3. 結婚後，不要忘了婆媳間也可以用料理串溫情；謙虛的請教婆婆老公愛吃什麼菜，這樣婆婆會很有面子的到處跟人說：我媳婦來跟我學做菜。這樣不但老公輕鬆，婆婆也開心，最大的收穫一定是自己。
女孩子千萬不要擔心如果會做菜，會不會被定位成黃臉婆，其實現代人生活富裕，講求效率，除了有高科技的廚具外，有些料理做起來其實很簡單。舉例唐琪為大家示範的「青春沙拉」，不但維他命C、茄紅素都有了，優酪乳的益菌還可活化體內，達到體內環保的功用；口感上酸酸甜甜，連傳統的五穀雜糧飯也跟著活了起來。這道料理不但有新意也達到了現代人講求健康美味又省時的需求，還等什麼？試著做做看吧！

青春沙拉作法：
只要先將雜糧飯蒸熟，紅麴和優格備妥；
蘋果半顆（切絲或條狀），奇異果一顆、
生菜幾片（萵苣3-4片）、小蕃茄10顆（對切）、
最後加入事先準備好的半碗五穀雜糧飯，
再淋上紅麴醬配上無糖優酪乳。

聲音的觸覺— 誰的叫床聲？

夜深了，維珍尼的味道忠實的陪伴著愛達，電腦前的手指依然熟練的記下每一天的雜緒……「沒辦法，有時不寫甚至會睡不著呢！」「何時開始習慣寫部落格日記的？」愛達心想：哈！可能被Kate那個不甘寂寞的女人影響了，才會跟她一樣，一篇一篇的寫下去……

在這連續假期的第一個夜晚，當她看完電影《伊莉沙白》後，深深感受到女性的權位與愛情相衝突是恆古不變的。矛盾的是，愛達突然警覺到：「我竟與伊莉沙白擁有同樣的心境。」
她在部落格上寫下：原來……不需要多高的權位，在現今的社會，只要想讓自己的工作與生活擁有一席之地的女性，愛情總有那麼一丁點，即將被犧牲的可能……

「咦！這是啥聲音？」玄關傳來了一陣低語聲。都12點了，怎會有人還在玄關？愛達猜想，一定是室友Melody去幫她那位可愛的老闆Steven開門去了。

愛達覺得好奇，像Melody這樣的女生，究竟是為了啥原因，竟然會願意跟自己的老闆搞曖昧！難道不怕辦公室戀情曝光會影響自己往後上班的情緒嗎？或者，Melody純粹只是單純的想嫁人了，所以才會整天嚷嚷著：「以後工作如何不重要，有人依靠一輩子才上道！」哈！Melody還真是傻得可愛，愛達忍不住嘀咕著。

嗯……或許這樣的小女人才是惹人憐愛的。愛達心想，不像我總是工作擺第一，情感……情感……！天啊，好久沒戀愛了呢！

就在前幾天，室友Doris帶回來的一票研究生，究竟有幾個是男生，幾個是女生，愛達發現自己竟然連這樣的雷達都開始混淆、薄弱了！

最扯的是，好友Kate那個超級放電機，每次都說要帶她去參加Party，到了最後一刻，她總是有千百個理由、及藉口婉拒，Kate就快要把她當成枯萎的桃樹了，以前總是桃花朵朵開的愛達，跑去哪啦？Kate的質疑也是愛達的困惑。

她慣性的點了MSN連結，看到了過往的舊照片，「About Rick」這個夾子還在啊？愛達心想：呵呵！一定是忘記刪除了。搬家後，真的有很多東西都丟了，關於Rick的一切、衣物、書籍，甚至兩人共同擁有過的家具，告別同居生活後的愛達，沒有一絲不捨，一口氣將過去全丟掉了。但，這無形的網路相簿，卻被遺落了。
「遺落」？是假裝忘記吧！愛達心虛的微笑著。

她自己其實很清楚，等這些照片檔案全刪除的那一天，跟Rick的一切就真的不留痕跡了。好死不死卻卻在這時間點開了連結，愛達心想：午夜ㄟ……超寂寞的。
……碰！
碰！
……唰！
碰！
愛達愕然，這……這是怎樣？隔壁在幹嘛，怎麼會有撞擊聲？

我不要理你了！
我不要理你…
我不要理……
我不要……
我不……
我……
不……
要……
…………要

最後的聲音沒入震耳欲聾的搖滾樂聲中。

低語、喘息，鼓聲強烈的撞擊，吉他手的嗓音劃破夜的寧靜，交織成那些叫人心跳臉紅，及氣喘噓噓的激情聲音。

「啪！」愛達迅速的將窗戶關上，爬上了床，帶點生氣，卻有著更大的無奈。

無預警的「噪音」穿過牆面，直達她的耳底。她靠在牆上無意識的開始「傾聽」，不！應該說是被強迫的「接收」這擾人的聲音。

擾人的、無奈的，令人亢奮的聲音，如同愛撫一樣地……穿過愛達身體每一吋肌膚。

她閉起了眼睛，不知是抗拒還是迎接這不屬於自己的一部份。快感，雖然誘人，卻帶有點偷竊的味道。
聲音持續著，直到音樂停了……

然而，愛達清楚，蠱惑著人心的不只是潮濕的耳語，而是伴隨而來的潮濕記憶：
我知道你愛我……
但我還想要更多……
更多……
更多……
不是只有現在……
不是只有剛剛的愛火…
我要你再愛的用力些……
專注的……愛我。

維珍尼的味道逐漸散去，愛達覺得自己該就寢了。

這時，隔壁傳來了浴室的拉門聲、沖水聲，及男女的低語調笑聲。

愛達無奈的想，這一場又一場要人命的噪音，早已經上演一個多月了，不知哪一天會停歇？

但，其實她很清楚，就算停了又如何？附著在她腦海裡的聲音，早已隨著慣性入眠，成夢。

她心想，或許下次該試試看戴耳罩入睡，看能不能在午夜來臨時，逃過這魔音與假高潮的制約。

又或者，乾脆也找個男人吧！她開始覺得，自己夜夜孤眠已經成為習慣了。

男人……？哈！或許愛達會開始期待，往後能夠有類似像Melody與男友那樣的激情夜晚，但不知那時會不會吵到隔壁的Doris。

生日快樂

殘破的太陽升起，樓下的牛牛在路邊噓噓，巷口金格喜餅桌棚搭起，怎麼我還在這裡？沒有消失..沒有離開...一樣工作..一樣一個人..其實只是想：出走...暫時離開自己。

慣性:
剛過了28歲生日~
長輩們總說：妳30囉！該結婚啦！
結婚
其實沒必要聞雞起舞
戀愛
更沒必要隨風飄盪
但....
怎麼老覺得一個人愈睡愈自由
也愈來愈習慣。

反常：
一早起來~
突然很想，出走。
沒來由的暫時離開一下自己，
工作時的自己，戀愛時的自己，想你時的自己.....
反正，就是想.....脫序。

沈澱：
為何想離開一下下~
原來...我是那種面對生日
會忍不住感嘆、檢討的人.....
28年過去了，
我沒有變成夢想中的厲害，
沒有去過想去的國家
更沒有變成理想中的 我
哈哈
所以～為了避免感慨，我還是離開一下下吧！

壓抑：
好在~
生日 只有一天
生命 卻有一輩子
用一天來檢討一輩子 似乎還不算嚴苛（甚至有點混喔！）
收到許許多多的祝福
發現 生日快樂 是種責任
因為大家都說：生日快樂！所以妳不敢說：其實妳不快樂！

回歸：
一離開公司~
幸運的被人撿到
隨性的前往 陽明山
看到了秋色的草原 感動
突然渴望仰躺在這片大地
化成樹、化成草、甚至是短暫生命的花朵都好，因為可以自在的存於這片大地，
原來，我想家了.....
想回歸到自然萬物裡，當作：回家。

平凡：
下了山~
收到久違友情的邀約
她們希望妳快樂
所以 熱心規劃了妳的生日夜晚
我沒有消失 倉促赴約
發現自己會不忍
會不捨
畢竟 我是平凡的
平凡人 總會懂得 珍惜！！

錯過：
好奇怪~
竟然有人會如此不安 在面對～生日～這檔事。
我隨性的放任思緒 只是想休息，
沒刻意要求。
午夜一過.....
出現的人 擁有最大的焦慮
哈～～其實錯過 一天 不算什麼，真的無須焦慮，
我戲稱這樣的人，有著人格上的大欠缺，欠缺 溫暖、欠缺 安全感，
我無法將 生命的愛填滿
但可以借給你 肩膀
或許 錯過一天 總比只是 經過 一輩子好。

期待：
好吧！我得承認，
隔壁總編輯的女兒很可愛
公園女娃的笑聲很陽光
記憶中有個女娃從滿月到5歲伴隨我的青春歲月
稚氣
總會偷偷投射到我的生活裡
生命總免不了 期待

他焦慮著焦慮

無聲無息的過了午夜
焦慮釀成失眠

從何時開始習慣焦慮？

從第一個挫敗開始
或第一個掌聲開始

從第一次愛人開始
或第一次傷人開始

也或許 從第N百回的循環開始......

對著鏡子說話 自嚼著煩惱
還不夠
對著信任的朋友說話 自剖著困惑
也還不夠
乾脆
讓生活擁有焦慮吧！

我是男人
所以無法忠於單一感受，
不對，是人都無法永遠忠於單一感受
或許 單一感受根本不存在於永遠 只有剎那
那以後的我會如何 或跟本不需考慮以後

我是爛人
所以迴避問題 假想浪漫情愫可以一輩子擁有
或許 嚐過浪漫後剩下的鐵石心腸 只有永久
那以後的我會如何 或跟本沒有以後

我是易感傷的人
所以無法填補滿足的空缺 因為從未真正滿足
或許 路邊的流浪動物都有了歸宿後 我會好些
或許 所有的人們都不再怨懟後 我會快樂些
或許 他媽的或許我從未真正擁有
擁有發自內心的大笑
擁有淘空一切的大哭
那以後的我會如何 繼續焦慮著以後


其實
我只是個普通人
所以不要再問我：

為何你會困惑
為何你會焦慮

為何你無法忠一
為何你無法滿足

為何你總是不服
為何你總是.......


沒那麼多的為何
我不想要再焦慮

人生七十過後不就都躺平 回歸到那所謂的永久。


～～突然發現，想寫....卻又怕寫......但還是寫了！！～～

Self 這就是我...

有想哭的情緒 卻哭不出來
喪失的不是眼淚 是哭的勇氣...
有想大笑的憧憬 卻笑不出來
生活 被慣性的微笑所取代...
這就是我。

把淚光閃閃、松子的一生、手扎情緣
像岩漿一樣灌進自己的腦袋
眼淚無聲無息的流
父親的耳語、母親的叮嚀
反覆崛起
壓抑的其實是情緒 卻自以為是 思念
這..也是我。

把房間的照片、衣物、書籍、所有的一切
整理再整理
以為收起來的情感 其實全關進了心理....
高中時的輕狂、6年的堅持狂熱、18歲的笑顏、20歲的勇敢、乃至...困惑
一張張
他、她、它，還有牠的照片
都成了獨白 裡面不再有我
問問自己
沒錯！這就是我。

因為好奇 而傷了她
因為恐懼 也傷了她
年少的無心 只能追憶...

雨後
花朵綻放了
雌雄莫辯的身軀已不在
擁有了 花的姿態....

無心的戀愛 淺嚐的酸澀
被追求、點頭
被追求、搖頭
一年、二年、三年...
全被 全被
躲在心裡的男性樣所湮滅
嘲笑.....
我發現！這就是我。

不再問自己 男生女生的差異
不再看女生所愛的言情
也不再探索自己心裡的男生 會不會愛上妳...
時間 告訴了我
這就是我！

綻放
花的姿態...
笑容、耳語、灑脫、迴光
直到
我遇見了你、你，還有你...

你讓我收起了我自己
關注全部的你...
二年 疲累了

你讓我放心的做我自己
任性的、孩子氣的、女性的、男樣的、好強的、所有的我...
恣意 揮灑三年

而你
短暫的約會 來來往往不同的你
讓我發現另一個自己

無法投入 只能嘲笑的自己
選擇殘忍 拒絕所有的 好
好成全 自己的殘忍
好完整 自己的抽離

一秒鐘、一分鐘、一小時、一天、一星期、一個月
反覆練習

成了 我告訴自己
夢醒了 我又回到了 啼哭第一聲時
的自己。
旺盛的生命力、快樂的笑鬧、孤獨的生活，卻也滿足的睡去..
這 是我。

一直以為 現在 終於回歸了
回歸到 只屬於自己的滿足

拒絕了所有的追求
把每個他 放在追求之外
和人做朋友 輕鬆自在...

沒有男女界線
只有人性本態
豈料 人生的意外 總是存在

摒除了追求的定義 他的到來總顯自在
安全的 做朋友
放心的 作自己
慢慢的 發現他
其實 就是內心的自己
竊喜的 愉快的 品嚐內心的男樣
如果我是男生
一定像他一樣 不安
一定像他一樣 困惑
也一定像他一樣
自嚼、自問、好強...
還帶有那麼一點 嘲諷
我發現跟他說話
像是照鏡子
很開心 的發現
這也是我。

直到 現在.......
我不得不 將自己放在他之外
慢慢抽離
聽起來像是 說服....

自語著
他跟我的對話、他的自剖、他的道歉、他的告白
然後
啪......一聲
結束。

我回到了我自己
驚訝的看著女樣的我
還躲在他懷裡......



～～有一天睡醒..哈哈，就是今天啦！突然思緒開始回顧，忍不住想知道自己更多～～

你微笑，所以我微笑～

今天
天空不再那麼美
你的聲音聽起來 遙遠
看著你遠遠走來
怎麼感覺你還是不存在

可怕的慣性已經離你很遠 很遠
遠到你忘了我家樓下哪裡有鐵板燒
哪裡有義大利麵
只剩下

只剩下永遠的101巷18號
或許下次你也忘了
忘記我的小名
忘記我愛吃的東西
這次不是只有腦袋忘記
聽說連你的手機也忘記了
手機弄丟了 好個忘記的裡由
真好 真好 我也希望能忘記

雖然慣性還住在我心裡
但看著你
一開一合的嘴
說出了許多陌生的字句
我想像你一樣有著陌生的情緒

你微笑 所以我微笑
心中的黑潮趁著呼吸
大大崛起

你又笑了 我依然微笑
在黑潮退去之前
微笑帶來了
句點。

2007.10.7 BLUE

空殼。。。

所謂的空殼，是很明確的
我們來這世上啼哭一聲，那時還是空殼。。。
離開了，什麼都走了，那時也只剩。。。。空殼

那天帶小君去看VT的展覽，事後她的反應令我錯愕…..

我不想引起筆戰…但仍免不了…將心中的想法寫下。

藝術家如何定義，我無從評論
界定～在每個人的心中都不同…

但，當君兒在事後發表～藝術家的展覽是空殼時
我很想笑～～很想大笑～～
我只有淡淡回應：每個人～詮釋..生命的態度～不同。

初來世上的空殼
開始學習、成長，開始社會化，開始自我化…….
空殼，在裡面裝了東西～～
首要條件，要先打開～～打開了才能裝東西～～

遇到了不同的人，不同的環境
當你還是願意打開～～你將會愈來愈～充實、滿足。

有一天，
你會遇到相同的人、類似的人、雷同的生命態度～～
你會發出驚嘆：啊～～這人好妙，他的東西好有意思！
甚至，你會發出讚嘆：這樣的創作，好有深度。。。。

但，
也有這一天，
你遇到了不同的人、不同的想法、迥然不同的生命態度～～
你卻會說：啊～好俗喔！這只是無意義的身體表演，只是空殼。
是啊～～因為你只認識到這裡，也只接受到這裡，
所以～～也只能看到～空殼。那副每個人都有的空殼。。。

雷同的聲音、相似的觀念～～讓你我距離拉近。
不同的聲音、不一樣的生命態度～～讓你只看到了我的空殼。


2007/9/30 快要28歲了呢！

舊故事--東北酸菜鍋

劇名：咱家的東北酸菜鍋
類型：驚悚劇情片
「夢」像血爪般緊緊扣住炯申的大腦，驚醒的夜晚日復一日；每次驚醒，炯申總是習慣探索身旁依舊安穩沈睡的雅子。
炯申和雅子是一對人人稱羨的夫妻，做人乾脆俐落的雅子和處事溫柔細心的炯申，相識於香港大學。長年居住於香港的炯申，由於工作的關係，即將要移民美國，兩人決定在行前回大陸東北老家一趟，除了讓雅子探望從未碰過面的婆婆，也順便過個熱鬧的團圓年。
母親是個早年守寡的婦人家，多年的刻苦生活帶大兒子，盼的就是兒子能出人頭地，早日回來團聚。而長年在外工作的炯申其實早已不熟悉故鄉的一切，對於鄉里間的弔詭氣氛、以及母親和妻子間的怪異舉止，炯申並無心思留意……。
東北的這一天，郵差叫喊聲劃破了寧靜的早晨；炯申手裡拿著遠從香港轉寄過來的「美國移民局」通知書，匆匆的跑進房裡，想告訴雅子這個好消息；見雅子仍熟睡，便將信件暫時壓在枕頭下。
下午黃昏，炯申買完木炭回到家，不見雅子的蹤跡，詢問母親卻只得著沈默的回應；炯申心裡一寒，奪門而出在街頭巷尾逢人就問；怪的是鄉里間的居民竟然沒人搭理！還露出關愛的神情要炯申好好休息。
除夕夜，一群人在炯申家圍爐吃飯，炯申沒心情，只想著雅子為何不告而別？這時火鍋上桌了，眾人簇擁著炯申齊坐，鍋內傳來了一陣陣酸白菜的香，一碟碟的鮮肉片也上桌了，鮮肉在鍋裡涮兩下不需蘸料即美味可口，一片接著一片送入口讓炯申忘了問這什麼肉。

「大缸中的雅子已無生息，井底的排水孔，將缸中的血水一絲絲的排向湖中。」

隔天，炯申起床時，聞到了陣陣滷香，躺在床上思索著似乎有什麼東西給忘了，卻又想不起？滷肉香催得緊，炯申忍不住一股腦爬起床來……。
這兩天炯申總是鬧頭疼，早晨起床時，總會不由自主的探探身旁，也不知在找什麼？這日，炯申早起時又鬧頭疼了，母親拿了碗湯藥進來，說是治頭痛的草藥，炯申一口氣喝下，接著就昏昏沈沈的睡著了。醒來時，母親喚他來廚房要他幫忙把雜物丟進爐火燒了，看著成堆的女用衣物炯申不禁納悶：這些東西好眼熟呀！母親笑著說：「你忘啦！前些日子你生病，老是有幻覺；幻想自己結了婚，還有了老婆。後來巫祝要我找些女用衣物來作法，你的病才慢慢好地！」。
約莫又過了1個月，難得早晨有太陽，炯申想曬曬棉舖，便將棉被及枕頭扛起，卻發現枕頭下有一封信，「美國移民局」的字印入眼簾；一陣頭痛暈眩，炯申彎下腰來吐了一地；頭昏眼花的炯申，想起了後山的湖水透涼，炯申決定上山晃晃。到了湖邊，炯申深深吸了一口氣，這一口氣吸進卻聞到了些許香料味道，順著味道找尋看到了湖岸處有間小磚屋！炯申好奇的趨近，一時不慎卻採空跌到了小屋旁的平井，井不深，光透了進來，視線可及之處是一甕甕的大缸。
炯申一時好奇將甕打開來：雅子的身軀像是脫水縮小了般，靜靜的屈在大缸中，乾扁的身軀看不見四肢、只見缸中不時傳來一陣陣像迷香般的酸菜味，就如同除夕夜吃的酸菜鍋。炯申驚恐至極，嘴巴張得老大卻叫不出聲，這時炯申的腦海裡飛過一幕幕與雅子在香港的甜蜜時光，卻又浮現母親說他前陣子生病產生幻覺？他的頭快爆開了，呼吸越來越稀薄，急促的喘息後是一陣暈眩……。
深夜裡，炯申並無睡意，每個夜晚三更母親總會外出，炯申尾隨在後；上山、到湖邊、從井裡取物、進磚屋，傳來一陣迷香，接著便提一帶東西離開。這樣的夜晚持續好一陣子，炯申慢慢明白，自己的母親非尋常人家；想起小時後總有些失落的回憶，炯申禁不住想放聲大哭，「童年時心愛的小狗死了，悶悶不樂的自己在三天後忘得一乾二淨！」、「小學時被老師罵而難過的情緒，也在睡醒後吃了母親做的滷味而忘卻！」、「國中時期，有個同學偷錢然後嫁禍給自己，那個同學後來呢？人間蒸發了嗎？炯申不記得了，只記得大家似乎都忘了這個人。」在母親身旁的記憶似乎都是美好的。
唯一悲傷的回憶：父親在炯申六歲時車禍意外身亡；炯申發覺這是母親留給自己唯一的悲傷記憶，或許是因為，連母親也不捨忘卻父親吧！
春天來了，炯申決定跟母親道別，一個人隻身前往美國工作，母親沒有說什麼，只是靜靜地幫他打包衣物。臨前，母親幽幽的說：如果在外面受到委屈，就回家吧！我會煮好一鍋你愛吃的酸白菜鍋等你。
夢，依舊每晚來襲，關於那段遺漏許多回憶的童年，炯申憶起了！在夢裡。


PS..94年寫的舊故事，其實，是半夜夢到才提筆寫下。為了這篇跟炯申起了爭執，因為想要用他的名字～哈哈

舊故事--我的父親

劇名：我的父親‧傘兵
類型：劇情片
儀婷的父親是一位家具工廠的廠長，隨著時代變遷，貿易開放，到大陸設置工廠的企業愈來愈多；這其中，也不乏是臺灣工廠遷移大陸的。
從來沒有出過國的父親，卻在近退休年齡開始接受公司的派任，到大陸所設的廠房監工；轉眼間，已到了退休年齡的父親，為了家計，也投入了台幹（臺灣幹部）的行列，開始奔走於各大工廠間，找尋退休後的另一個春天。
父親的第一個派任工作地點，是在泰國，一待就待了近三年，每四個月回家一趟，固定的年節也會回家，算一算，一年回臺灣四次。到了54歲後，父親接了第二個工作，在越南；這回沒待太久，因為對方公司在一切上軌道後，就找理由和父親解約，父親只在越南待了約一年的時間。轉眼間父親也快56歲了，剛好那時的大陸工廠正如雨後春筍般的蓬勃發展；父親很快的就找到了新公司，派任到大陸的深圳，在深圳待了兩年，又因工廠營運上了軌道，就解約換到大陸東北的另一家工廠；這樣東奔西跑的工作，工廠一家換過一家；泰國、越南、緬甸、大陸，一個個的著落點，一個個的起點，一個個工作的開始與結束，漸漸的家裡的人，對於「父親」這樣固有的傳統印象已不再，取而代之的是一位專門外出賺錢的「傘兵」。
對於「傘兵」這樣的工作性質；儀婷從沒聽父親抱怨過。長期在外的身體不適，工廠現實的人事冷暖，外出不便造成的生活孤單等，父親只是自我解嘲的說：我是空降傘兵，隨著任務到處跑……。就連家裡的母親，也會跟鄰人開玩笑的說：我的老公是風箏，我只要一年收線四次就行啦！
直到過年的前夕，母親發現父親在外面似乎有了另個「她」；家中頓時陷入一片低氣壓。距離除夕只剩兩個星期，年節的氣氛愈來愈濃，「傘兵」回家的路卻模糊了……。
「傘兵」這次要如何重新找著回歸的路？儀婷與母親又要如何將風箏的線完整收回？而回歸真的是所有問題的解決方法嗎？


PS..這篇...很怪..不知自己怎麼了..寫不出完整性～一樣是94年寫的。

舊故事--二人三房

劇名：二人三房
類型：劇情片
「若我不再是現在的我，那世界會有所不同嗎？」
「他們說我瘋了，可是我喜歡人家叫我穎思，也希望我是穎思；我自己清楚，我沒瘋……。」
穎思的日記在何彥的手中微微顫抖，他到現在還在後悔……！後悔如果當時他沒有戳破穎思，或許現在一切都還是原樣。
那一年，何彥大三，在外尋找租屋，找了許久，終於在民生東路巷底看中了一間三房兩廳的公寓；採光好格局佳，何彥一眼就愛上了這住所。同一年，穎思因負擔不起龐大的房貸，而決定對外招收房客，當何彥來應徵房客時，穎思直覺他是個不太麻煩人的房客；由於公寓是三房兩廳，穎思的房間有獨立衛浴，所以只要房客愛乾淨、不太吵，就可以同住一個屋簷下；重點是，穎思不在乎房客是男是女，就這樣，穎思接受了何彥這位新室友。
剛搬進來時，穎思略微介紹了住在另一個房間的姊姊—穎萱。何彥從來沒見過她，只知道她目前正修讀夜大，白天上班。何彥發現穎萱不太跟人打交道，就連他這個室友，也是鮮少互動；礙於自己是男生的立場，何彥也不好意思主動和兩姊妹打交道。只知道每天早上，穎思從醫院下班回來，會敲敲穎萱的房門當起床暗號，過一會兒，穎萱就會唉聲連連的起床梳洗，等時間差不多了，穎萱就會出門上班去；有一回何彥剛好晚點上課，碰到了穎萱，還來不及看清楚，只見她頭上戴著毛帽、身穿大衣，似乎還戴著附眼鏡，瞧也不瞧何彥一眼，就往門口走去。自此後何彥就不愛跟穎萱打招呼了，總覺得她自以為是，不太有禮貌，跟她妹妹差好多！
12月31日，何彥和同學一起去跨年，到了半夜才回家的何彥，卻聽到穎萱的房裡傳來了陣陣吵雜聲，只聽到穎萱大聲怒斥的說：「都是妳啦！都是妳害的，若不是妳不讓我出去，就不會這樣了！」而穎思卻只傳來低低的哭泣聲。何彥心生反感，覺得這姊姊怎麼這樣不講理！那天晚上，何彥寫了一封安慰鼓勵的信件，在早上出門前塞進了穎思的門縫裡。時間過得很快，何彥已不記得和穎思的信紙默契是什麼時候萌生的，只隔著一道牆，卻每天有信件往返的兩人很快的就將彼此當成了知心好友；每天晚上的寫信、看信，取代了寫日記，何彥漸漸的將信件和生活連在一起。

『如果當初沒有更進一步的念頭，或許這一切就不會發生。而兩人的關係也能回到原點吧！』

2005年9月21日，何彥終於和穎思有了更進一步的關係；那晚，何彥回到家時，看到了穎思一人坐在客廳發呆，氣色看起來很差，眼睛還紅紅的似乎剛哭過。何彥一直待在穎思身旁，他猜想著穎思可能遇到了委屈？何彥沒問太多，卻整晚緊緊握著穎思的手……。

『同學會，看似一般，卻在冥冥中早已注定這場夢要醒！』

何彥去參加國中同學會，和一群國中好友聚在一起聊聊近況。好友阿傑變得最多，以前老愛搞笑的阿傑現在卻沈穩多了；聊了幾許，大家開始聊起女朋友，何彥說起了穎思，阿傑神色有異的追問：穎思！是聰穎的穎，思念的思嗎？何彥笑說：名字很美吧！可惜年齡比我大了6歲。阿傑聽聞，只是喃喃自語的說：好巧，真的好巧。何彥察覺阿傑有心事，就追問阿傑怎麼回事？只見阿傑幽幽的說：「你忘啦！我國中時交了隔壁班的女朋友，她的名字就叫穎思啊！後來那時的九二一大地震，她住在東興大樓，……屍體一個星期後才挖出來！」只見阿傑已經眼眶泛紅，泣不成聲。這時何彥如同轟雷貫耳般，久久不能自己。阿傑深覺自己頗不禮貌，便直說只是名字一樣，請何彥不要見怪。何彥不知自己是那根筋不對，卻追問：她姓馮，叫馮穎思，妳以前的女友姓什麼？
何彥當晚回到家後，心神不寧。隔天一早，穎萱起床出門的聲音依舊，何彥按耐不住心中的疑惑，跟著穎萱的腳步尾隨在後……。
距離九二一大地震已經過了六年的光景，穎萱自從那夜便從沒真正笑過；記憶中那晚妹妹穎思吵著要和她一起出遊，由於穎萱跟男友早就約好了，為了不讓小六歲的妹妹當電燈泡，穎萱騙妹妹說晚上不外出了；等到妹妹睡熟了，穎萱便悄悄的出門；自小相依為命的妹妹，就這樣在九二一大地震時玉碎香消。直到，遇到了何彥，每當他開口喚她穎思，並和她這位穎思談起戀愛時，穎萱才不再孤寂……。

『人生，有許多事是強求不來的；縱使夜晚的孤寂讓回憶千瘡百孔，那刻意營造的面象也只會使自己顯得更悲涼。』

PS..94年寫的，好久囉～～但現在覺得～不怎樣～～