我不累，但我哭了……

一直都好好的
因為夠冷…
我想我八成兩百年沒為工作掉過眼淚了，
我一直這麼認為：為工作掉淚，不僅於事無補，還很蠢！

現在的時間是凌晨2.30
我應該要習慣
習慣這麼晚下班
習慣夜路的安靜
為何我一直告訴自己：不累，不累～～卻還是掉下眼淚～～

一邊騎車一邊想：明天還有好多案子要處理，趕快回家睡。
一騎上民權大橋，肚子叫了無數聲，我餓了…卻哭了？
這時若告訴自己：又不是小孩子了，肚子餓有啥好哭的？似乎也沒用了。

眼淚一直掉，一直掉………

還好身旁一個人影也沒有，我呆呆的騎車哭泣。
為什麼要哭？我累了嗎？
明明就還沒結束
磨練才剛開始～～
說好的～～跟自己說好的～～不管多累～～至少都要待一年
沒啥原因，因為我知道自己「可以」。
但可以啥？
證明自己有體力？所以每天熬夜。
有毅力？可以在大染缸裡，學到東西，卻依然自愛。
還是…為了證明有能力？所以可以每天處理類似、卻不吸引人的文字，還必須冷靜。

主管跟我說：在這裡做得好是應該的，沒人會誇獎妳。做不好，馬上被罵，不要想得到任何的誇獎，一切表現都是應該的…
還有，為何那麼忙，妳是新人，卻不顯得緊張？
我納悶，不習慣將情緒…放在臉上，難道要表現很緊張～表示積極嗎？
但，不知為何，除了快樂可以給人，其他的我不習慣讓人看見。

被大主管罵時，我鎖眉、沈思，
認真的聽……
然後冷靜的應對，
呼吸的節奏告訴了自己：沒有情緒！

小主管被大主管罵到哭了，
我難受、心疼，
想要更冷靜、
快速的處理……
還要附帶道歉：抱歉！因為我是菜鳥，連累你了。

我不喜歡看到人哭，
我常想，可能我骨子裡是男人
看到哭泣的畫面
會想保護。


風呼呼的吹過～～
車速慢慢的
我沒了力氣～～
我想著
會不會有一天
我因為壓抑
所以～～感受沒了
雖然堅強～但沒了感受的軀體，會怎樣？
沒了感受力，還能寫出感人的文字嗎？
傻傻的掉淚，原來自己是怕感受力不見，
所以掉淚。

一個人影也沒有的大馬路
好像時光機
四周靜靜的
眼淚模糊了視線…

上次，上次因工作哭泣，多久了?
好像是19歲時，手摔斷了，不能練習，在公司看著單位的人一個個健健康康的對練，然後我冷靜的想，要趕快好起來。回家後，卻可笑的因為買水，買衛生紙，生活用品，拉里拉雜的一堆東西，一隻手拎著，胸口抱著，走著走著，到了家門，掏鑰匙時電話響…為了接電話，手滑了…滿地的東西散落。。。。
我征征的看著鑰匙插在門上，雜物散落一地，
電話接起，老爸的聲音。就放聲大哭了。
最好笑的是，老爸被我嚇到了，他說：妳發生什麼事了？
事後，回家時老爸從遠方寫了信給我，
他提到：沒看過長大後的妳哭，因為我知道妳倔強，但一聽到妳在電話那頭大哭，還以為妳發生意外，被強暴了！～反正所有恐怖的事情全跑到腦海裡，嚇死人了。


現在呢？
為何哭泣～～～
一個人騎著車呆呆的哭
肚子很餓～～知道所有的不舒服都沒有關係～只是自己喜歡寫
自己選的
告訴自己，自己選擇的

但
為何
我好難受

每天上班、下班，回到家半夜了
5本書還沒看，4張片子還沒看，一床的衣服洗好了還沒折，一屋子從柯夢波丹搬回家的雜誌還沒整……

我哭了。

我不懂，我哪來的時間看書，就算開了電腦寫字，也只能寫公司的稿子，不是說好了，跟自己說好了，每週至少都要看一部片子，一個月看一本書，還有展覽、舞台劇，還有～～還有～～～故事不要老是放在腦裡，要寫出來，不然睡覺時，總會睡睡醒醒，又夢到故事了，沒寫～～～好難受。

停好車～～捏著鼻子，想讓眼淚退回去。

街道很安靜，風涼涼的，眼淚乖乖回去了。
走到24小時松青超市，想買個麥片來喝，卻發現空蕩蕩的松青亮著燈，連個鬼影也沒有。站在收銀台前面，我突然覺得委屈，不是24小時嗎？怎麼沒人收錢？難道要直接拿麥片走人？我肚子餓了，連麥片也買不到嗎？
我又哭了～～～還不甘心的大喊：有沒有人啊～～？有營業嗎～～～？有人在嗎～～～～？
喂～～～～～～～～

四周靜悄悄。