Self 這就是我...

有想哭的情緒 卻哭不出來
喪失的不是眼淚 是哭的勇氣...
有想大笑的憧憬 卻笑不出來
生活 被慣性的微笑所取代...
這就是我。

把淚光閃閃、松子的一生、手扎情緣
像岩漿一樣灌進自己的腦袋
眼淚無聲無息的流
父親的耳語、母親的叮嚀
反覆崛起
壓抑的其實是情緒 卻自以為是 思念
這..也是我。

把房間的照片、衣物、書籍、所有的一切
整理再整理
以為收起來的情感 其實全關進了心理....
高中時的輕狂、6年的堅持狂熱、18歲的笑顏、20歲的勇敢、乃至...困惑
一張張
他、她、它，還有牠的照片
都成了獨白 裡面不再有我
問問自己
沒錯！這就是我。

因為好奇 而傷了她
因為恐懼 也傷了她
年少的無心 只能追憶...

雨後
花朵綻放了
雌雄莫辯的身軀已不在
擁有了 花的姿態....

無心的戀愛 淺嚐的酸澀
被追求、點頭
被追求、搖頭
一年、二年、三年...
全被 全被
躲在心裡的男性樣所湮滅
嘲笑.....
我發現！這就是我。

不再問自己 男生女生的差異
不再看女生所愛的言情
也不再探索自己心裡的男生 會不會愛上妳...
時間 告訴了我
這就是我！

綻放
花的姿態...
笑容、耳語、灑脫、迴光
直到
我遇見了你、你，還有你...

你讓我收起了我自己
關注全部的你...
二年 疲累了

你讓我放心的做我自己
任性的、孩子氣的、女性的、男樣的、好強的、所有的我...
恣意 揮灑三年

而你
短暫的約會 來來往往不同的你
讓我發現另一個自己

無法投入 只能嘲笑的自己
選擇殘忍 拒絕所有的 好
好成全 自己的殘忍
好完整 自己的抽離

一秒鐘、一分鐘、一小時、一天、一星期、一個月
反覆練習

成了 我告訴自己
夢醒了 我又回到了 啼哭第一聲時
的自己。
旺盛的生命力、快樂的笑鬧、孤獨的生活，卻也滿足的睡去..
這 是我。

一直以為 現在 終於回歸了
回歸到 只屬於自己的滿足

拒絕了所有的追求
把每個他 放在追求之外
和人做朋友 輕鬆自在...

沒有男女界線
只有人性本態
豈料 人生的意外 總是存在

摒除了追求的定義 他的到來總顯自在
安全的 做朋友
放心的 作自己
慢慢的 發現他
其實 就是內心的自己
竊喜的 愉快的 品嚐內心的男樣
如果我是男生
一定像他一樣 不安
一定像他一樣 困惑
也一定像他一樣
自嚼、自問、好強...
還帶有那麼一點 嘲諷
我發現跟他說話
像是照鏡子
很開心 的發現
這也是我。

直到 現在.......
我不得不 將自己放在他之外
慢慢抽離
聽起來像是 說服....

自語著
他跟我的對話、他的自剖、他的道歉、他的告白
然後
啪......一聲
結束。

我回到了我自己
驚訝的看著女樣的我
還躲在他懷裡......



～～有一天睡醒..哈哈，就是今天啦！突然思緒開始回顧，忍不住想知道自己更多～～