我不累，但我哭了……

一直都好好的
因為夠冷…
我想我八成兩百年沒為工作掉過眼淚了，
我一直這麼認為：為工作掉淚，不僅於事無補，還很蠢！

現在的時間是凌晨2.30
我應該要習慣
習慣這麼晚下班
習慣夜路的安靜
為何我一直告訴自己：不累，不累～～卻還是掉下眼淚～～

一邊騎車一邊想：明天還有好多案子要處理，趕快回家睡。
一騎上民權大橋，肚子叫了無數聲，我餓了…卻哭了？
這時若告訴自己：又不是小孩子了，肚子餓有啥好哭的？似乎也沒用了。

眼淚一直掉，一直掉………

還好身旁一個人影也沒有，我呆呆的騎車哭泣。
為什麼要哭？我累了嗎？
明明就還沒結束
磨練才剛開始～～
說好的～～跟自己說好的～～不管多累～～至少都要待一年
沒啥原因，因為我知道自己「可以」。
但可以啥？
證明自己有體力？所以每天熬夜。
有毅力？可以在大染缸裡，學到東西，卻依然自愛。
還是…為了證明有能力？所以可以每天處理類似、卻不吸引人的文字，還必須冷靜。

主管跟我說：在這裡做得好是應該的，沒人會誇獎妳。做不好，馬上被罵，不要想得到任何的誇獎，一切表現都是應該的…
還有，為何那麼忙，妳是新人，卻不顯得緊張？
我納悶，不習慣將情緒…放在臉上，難道要表現很緊張～表示積極嗎？
但，不知為何，除了快樂可以給人，其他的我不習慣讓人看見。

被大主管罵時，我鎖眉、沈思，
認真的聽……
然後冷靜的應對，
呼吸的節奏告訴了自己：沒有情緒！

小主管被大主管罵到哭了，
我難受、心疼，
想要更冷靜、
快速的處理……
還要附帶道歉：抱歉！因為我是菜鳥，連累你了。

我不喜歡看到人哭，
我常想，可能我骨子裡是男人
看到哭泣的畫面
會想保護。


風呼呼的吹過～～
車速慢慢的
我沒了力氣～～
我想著
會不會有一天
我因為壓抑
所以～～感受沒了
雖然堅強～但沒了感受的軀體，會怎樣？
沒了感受力，還能寫出感人的文字嗎？
傻傻的掉淚，原來自己是怕感受力不見，
所以掉淚。

一個人影也沒有的大馬路
好像時光機
四周靜靜的
眼淚模糊了視線…

上次，上次因工作哭泣，多久了?
好像是19歲時，手摔斷了，不能練習，在公司看著單位的人一個個健健康康的對練，然後我冷靜的想，要趕快好起來。回家後，卻可笑的因為買水，買衛生紙，生活用品，拉里拉雜的一堆東西，一隻手拎著，胸口抱著，走著走著，到了家門，掏鑰匙時電話響…為了接電話，手滑了…滿地的東西散落。。。。
我征征的看著鑰匙插在門上，雜物散落一地，
電話接起，老爸的聲音。就放聲大哭了。
最好笑的是，老爸被我嚇到了，他說：妳發生什麼事了？
事後，回家時老爸從遠方寫了信給我，
他提到：沒看過長大後的妳哭，因為我知道妳倔強，但一聽到妳在電話那頭大哭，還以為妳發生意外，被強暴了！～反正所有恐怖的事情全跑到腦海裡，嚇死人了。


現在呢？
為何哭泣～～～
一個人騎著車呆呆的哭
肚子很餓～～知道所有的不舒服都沒有關係～只是自己喜歡寫
自己選的
告訴自己，自己選擇的

但
為何
我好難受

每天上班、下班，回到家半夜了
5本書還沒看，4張片子還沒看，一床的衣服洗好了還沒折，一屋子從柯夢波丹搬回家的雜誌還沒整……

我哭了。

我不懂，我哪來的時間看書，就算開了電腦寫字，也只能寫公司的稿子，不是說好了，跟自己說好了，每週至少都要看一部片子，一個月看一本書，還有展覽、舞台劇，還有～～還有～～～故事不要老是放在腦裡，要寫出來，不然睡覺時，總會睡睡醒醒，又夢到故事了，沒寫～～～好難受。

停好車～～捏著鼻子，想讓眼淚退回去。

街道很安靜，風涼涼的，眼淚乖乖回去了。
走到24小時松青超市，想買個麥片來喝，卻發現空蕩蕩的松青亮著燈，連個鬼影也沒有。站在收銀台前面，我突然覺得委屈，不是24小時嗎？怎麼沒人收錢？難道要直接拿麥片走人？我肚子餓了，連麥片也買不到嗎？
我又哭了～～～還不甘心的大喊：有沒有人啊～～？有營業嗎～～～？有人在嗎～～～～？
喂～～～～～～～～

四周靜悄悄。

給君的祝福~

看到妳的:我不好
想起了劉若英接受訪問聊:我很好
其實強調我很好~感覺像是~催眠~告訴自己很好~就會很好
那若告訴自己~我不好
就很明確~很不滿~很不滿~的不好
有點擔心妳的不好
但又想
或許妳會在不好中~找到很好
品嘗不好的味道
體驗不好的感受
然後~~收起來
讓自己~變成~很好
我是在雙手提不起~肩膀無力時~才會發現
一直再逞強
不然~我會一直催眠自己:我很好
就算只是哼一首歌也要開心的哼
就算是一個人吃飯'看電影'逛書局~都會滿足的戴上耳機~哼著幸福的歌
催眠~~催眠~~然後有一天醒了~或許會哭~
但也會~很好~

這種自得其樂的感覺~我想或許可以讓自己~很好。

君~~加油喔~我相信有天~~
妳會擁有真心的大笑說:我很好!


BLUE

蘋果有毒，但吃了會免疫....

我轉開了水龍頭
看著水順著手掌流過……
然後決定，回家要開始寫～蘋果週記。

2月25日 星期一 天氣多雲偶陣雨，這樣的下筆果然讓我有種回到高中寫週記的感覺。
哈！這樣也不錯，可以假裝自己還是學生，總有許多疑惑，不曾害臊。
經過一星期的觀察，我觀察同事、主管，還包括在裡面的我自己。

我剪去了原本要繼續留的及肩長髮，換了一頭簡單的短髮，看著鏡中的自己，頓時覺得「嘿！再累再苦也不怕。」
今天早上我驗算著……一些對我過去而言簡單不過的企畫書，竟來來回回被退回修改了五次之多，以前的我一定會氣得跳腳埋怨：「什麼鬼？又不是啥偉大的事情，有必要用這樣的負面情緒激發人的潛力嗎？」令人意外的，我沒有以往的脾氣，我沒啥情緒的發現，「沒啥偉大的事情！」這樣的態度真是驕傲的無可救藥！

或許，每每看著許多人的傳記，內容總是一再陳述，過程的辛苦及代價，讓人覺得這些偉大的事情必經一番寒徹骨，許芳宜的舞蹈--瑪莎葛萊母舞團的負面情緒教導，連加恩的理想--非洲現實的窘境，但～～～如果不是那樣的「偉大」我會甘心受苦嗎？
我虛懷嗎？沒啥情緒的問自己，真的～～因該試試看，只是簡單的企畫，只是一個DIY料理的簡單採訪工作，所以沒啥好跳腳的，有趣的是，既然是簡單的企畫，那上頭的意見若顯得挑剔，不如看看什麼是挑剔？什麼又是教導？我可以看的東西變得～～很多。

以前常聽人說，妳在華克的柯夢波丹工作？那妳應該在公司看多了吧！這樣的工作環境就像是小社會的縮影。
來到蘋果，更多人說，妳在蘋果？那應該～～很累，很操！
接著，許多長輩說：妳不要去啦！那裡很現實，很不適合妳這樣的女生。
還有人甚至說，妳不會喜歡沒文化的地方的！
我來了～～我也看到了，所謂的現實，所謂的速度、節奏，還有令人抱憾的～沒文化～的一種文化。
一種速食文化，現實文化，負面情緒的潛能激發文化，所有的人好像都在～戰爭。
這樣的環境應該說，不只是小社會的縮影，而是大社會上所有的～兩極。

看到了，有時好像浮在天花板窺看著忙碌的自己，為著一大堆的資料奮戰著，連上廁所都在想提案。
然後呢？一轉身，我會發現：這感覺…好熟悉。

時間應該拉回10年前，我學著將一顆顆子彈裝進彈匣開始，瞇眼、瞄準、扣扳機、射擊、命中，然後滿足的驗收。
沒啥理由，就像是階段性的使命，我學習著……直到有一天，射擊時間過度密集，彈匣過熱「卡彈」了，我沒將障礙排除好，彈殼就硬生生的彈跳不完全，不偏不倚的跳到我的眼皮上……

痛～～～永遠都是五感記憶中最鮮明的。

眼皮上的疤很明顯地嘲笑我：我是女生，我會在意。無論我多堅強……我就是會介意。

不知那時哪來的勇氣，就這樣跑去看醫生，直接跟醫生說：我被彈殼燙傷了！不需多解釋，領藥走人，可能連醫生也不敢多問吧！

時間過了，疤痕沒了，記憶中的感覺卻是：原來，我總要累到受傷了，才知道自己愛逞強。

～～～似乎有點扯遠了～～
沒啥睡不著的理由，可能是因為SUNNY的一番話，讓我想很多，她過幾天就要回澳洲了，被她說教了一整晚。她心疼我的工作疲累，錢又不多，老說著：澳洲打工錢都比這裡多。

我想去流浪，但真的不想如她所安排的去澳洲打工，然後找澳洲人嫁了……這樣顯得好怪！好像專程去澳洲嫁人，一開始我大笑她的無稽，後來看她認真的表情，害我不好意思再多笑，只能輕鬆的說：那個人不會是我。

一年，若我要去，最多念語言學校、打工一年，我還是會回台灣。

「乾脆這樣吧！我蘋果若錄取，就先不去澳洲，若錄取別家雜誌，就一樣九月去澳洲流浪。結果～～～蘋果錄取了。」

很累……真的很恐怖……妳別去……這些話都收到了，所以現在也沒機會跟人撒嬌說自己好累！

只能傻氣的相信：路，是自己選的，就要自己走完。
我當然也希望自己不要一輩子都這樣累，但…在我還可以累的範圍裡，我可以多看多體驗。若有那麼一天，我放下了這一切，那是因為，生命有了另一個階段。

PS.我後來發現，生命中最美好的事情，莫過於我可以說故事給我最愛的人聽，雖然我不知道那人是誰，不過，先寫故事吧！